[教養心理] 小孩頂撞時該如何處理？ (上)
今天要來聊聊小孩子頂撞你的時候該怎麼辦呢？
如果小孩子已經接近青少年時期，
譬如說小學畢業一直到高中這段期間，就是所謂的叛逆期，
小孩子以前都會黏著你、都很聽你的話，可是這段期間就開始變得古怪，
開始講什麼都不聽，都會跟你對抗，都會跟你大小聲或是頂嘴。
滿多的父母在這個部份都不知道要怎麼跟小孩子相處，
都覺得這個小孩子不知道哪根筋不對，然後你不知道要怎麼樣去對待他。
你會有一種困惑，
尤其這小孩子常常講某些話讓我們覺得既傷心、又難過、又生氣，
同時我們也會有一種害怕出現，
我們害怕小孩子討厭我們，所以反而不敢管小孩了。
或者就會害怕、生氣，就用打小孩、罵小孩或用壓制的方式。
可是這兩種方式其實都不是上上之策，
因為一種是會讓小孩子失去一個規範，
你會沒辦法教這個小孩子，
然後小孩子開始得寸進尺，越來越誇張，行為會越來越脫序。
事實上小孩子還是要被規範，
被縮束在某一個我們覺得比較正常的範圍之內的。
但是如果我們用強力的壓制，或者是打罵式的教育，只讓小孩子聽我們的話，
現在的社會的氛圍也不太適合這樣做，
而且相信小孩子將來跟你的關係會變得非常非常糟，
對小孩子的身心發展也不是一件好事。
小孩子常常會講「不要管我啦！」、「你懂什麼？你什麼都不知道！」、「念念念，煩死了！」，
然後就把門「碰！」關起來不理你，
所以我們就來講講該怎麼處理。
第一步，我們要拉開這個時間跟空間，讓我們彼此的情緒能夠冷靜下來。
所以你可能不要馬上在當場跟他吵架或者任由他這樣，
你可以稍微退讓一下，
譬如說「好，我們現在兩邊情緒都不太舒服，所以我們應該要各自冷靜一下。」
你還是要表態，我們後面還要處理，
你不是讓他罵完就算了，然後你就不了了之，
這樣子小孩會覺得你管不了他，他會越來越囂張，
然後事實上小孩子會得不到他應該得到的規矩跟教養。
身教重於言教，如果你就是一個能夠控制自己情緒的人，
然後告訴對方說「現在我們兩個人都不太舒服，我覺得我們彼此之間都需要冷靜的時間和空間，
那我們各自回到自己的房間或是拉開距離，然後等到情緒冷靜後，我們再來好好談一談！」
這樣子就是一種典範，
代表我們是可以控制自己的情緒的，
而且我們不會因為衝突就不處理事情，
不會因為情緒就不處理事情，
我們還是會把事情做一個好好的溝通跟處理，
這就是第一步，家長的身教。
第二步，我們要自己處理自己的情緒。
我們要覺察我們有哪些情緒、有什麼樣的感覺，
然後我們要試著要平息或平撫我們自己的情緒。
小孩子跟我們衝突的時候，大部分人當下反應通常是生氣的，
心想「他怎麼可以這樣對我講話呢!？」然後我們內在一定會覺得很受傷。
譬如小孩說「你什麼都不懂！」，
你就會覺得「我怎麼會什麼都不懂？」，
內在會有這種憤怒，我們覺得被否定了。
或者小孩說「不要管我啦，煩死了！」，
你會覺得你被推到一旁，你會有一種被拋棄的感覺，
好像你已經不需要我、你不要我，你也會有一種害怕跟傷心。
這些情緒可能都要一一地把它挑出來看，
然後去感覺、然後容納一下我們有這種情緒發生。
他講這句話也許不是那個意思，
可是我們內心的確是有受傷、難受和生氣的感覺。
這些東西要把它理清楚、看清楚，
做幾個深呼吸，然後再回頭去檢視自己內心發生的這些情緒。
這是一個非常重要的步驟，
因為這樣子我們才是真正的不帶著情緒去跟小孩子溝通，
不然你情緒沒有解決，你的情緒沒有真正的被了解或平復，
就算是我們稍微冷靜下來再去談，
那個火仍然還是會再點起來，因為你沒有真的解決。
所以有一個重點就是，
我們必須對自己的情緒做一些梳理、了解，
平復之後再跟小孩子講話。
第三步，溝通是需要學習的，其實我們跟小孩子溝通這個行為本身也是一種教育。
如果你是一個擅於溝通的父母，小孩子也會學會這樣擅於溝通的部分，
因為你就是在示範我們如何溝通，
我們彼此之間有一些衝突的話，那我們要怎樣找到一個妥協的平衡點。
這個過程一定會有一些來回的拉扯、說明和說服，
當然不能單方面你一直地講，
而是你要允許對方講他的，你再講你的，
然後彼此之間做一些退讓、一些談判。
這樣的過程當中，你的小孩子會學會談判這件事情，
他會理性的跟別人溝通，
並且學習在這個溝通當中得到妥協的一個技巧，
這其實對小孩子是一輩子非常受用的，
因為他學會不用情緒處理事情，
他能夠溝通、能夠妥協，
有衝突的時候他知道如何化解，
這個是非常珍貴的寶藏。
那我們在溝通的過程當中第一件事情非常的重要，
因為青少年你如果問他有什麼感覺、你叫他告訴你，他一定是不講的，
為什麼？他會覺得，反正你是爸爸，你是媽媽，
反正你們說的算，你最後還不是要壓著我、要我聽你的。
他們預設你一定會去壓制他，
不管是用情緒勒索、憤怒壓制或權威壓制等等，
反正你都不會聽他的就對了，
所以他不想要溝通，他拒絕溝通。
那怎麼辦呢？
所以第一件事情，
你要先坦露你自己的情緒，就是梳理過自己的情緒。
你覺得被冒犯到了，你很生氣，你很傷心，你被推到一邊，
你很想幫助他可是他把你推開的時候，你感覺到很無助、很難受等等，
這個部分其實你是可以告訴你的小孩的，
因為小孩子並不知道他這樣的動作會傷害到你。
表達出來不是討饒或情緒勒索，
「你看我多難受、多傷心～所以你應該怎麼樣」這叫做情緒勒索，
可是如果我們的溝通是「你剛剛跟我說我什麼都不懂，其實我很難受，
因為我覺得我應該比你在生命中更有經驗，應該會比你懂得更多，
所以其實你在講這句話的時候我很難受，
可是我回頭想一想，因為時代有差距，
現在的狀況可能跟我們小時候的狀況有一些距離，
所以我們有一些代溝，我真的不知道你發生了什麼，
所以我想聽聽看，請你告訴我有哪些東西是我不懂的，
因為你說我不懂嘛，
你讓我理解我的時代跟你的時代的確是有不一樣，
我們的環境不一樣，我們面對的事情不一樣，
所以你要告訴我，你現在面臨的是什麼。」
這個時候你坦露出你的難受，
然後你也打開來告訴對方說「我可能真的不懂，那請你告訴我，我很想了解，
因為我很想幫你，可我幫不上忙，對我來講那是很煎熬的事情。」
你願意這樣子坦露的時候，
除非你們的關係已經非常惡劣，
不然大部分的小孩聽了之後他們都會軟化下來，
然後開始告訴你發生了什麼事情。
所以這第一步驟是非常非常重要的，
你真的要打開來放下，而且伸出手來，
不是就一股腦要告訴他怎麼樣，
我們真的要給小孩子機會，來告訴你我們不懂的地方在哪裡。
https://youtu.be/tEm1q7iGaJg
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